02 juillet 2008
Je suis en train de perdre ma mémé. Je suis allée la voir à l'appartement, elle pleurait mais elle me disait qu'elle n'avait plus de larmes, que la morphine ne marchais pas. Les connards de médecins la croient trop gâteuse pour lui expliquer que non les sons qu'elles entend ne sont pas les signes qu'elles devient folle, je lui ai dit que c'était seulement des acouphènes, je lui ai expliqué ce que c'était, puis d'autres choses aussi. La fin de vie, ou comment en moins d'un mois un être humain se transforme en squelette. Des histoires terribles, des mots pas toujours choisi, la morphine assèche ses lèvres et chaque syllabe coûte. Elles ont prié avec ma mère et sa cousine. Demander pardon, remercier, je n'ai pas vraiment réussi à faire ça avec elles. J'espère juste qu'elle sera mieux là ou elle ira, que le bon Dieu si il est là lui donnera la place qu'elle mérite et qu'elle seras enfin en paix. J'ai pas trop la tête à prendre de chouettes photos et à écrire. Je fini Chuck Norris le papillon. Mes doigts sont noirs. D'ici une semaine je pense que ça iras mieux. Je n'ai plus d'argent, je ressemble à la petite maison dans la prairie et demain a 17h j'ai ce rendez-vous qui me fait tellement peur.
hypocrisie (j'suis un vampire sinon...)
26 juin 2008
Vacances.
On ferme toutes les portes, les volets sont clos. On empêche de rentrer la chaleur et les gens. La merde. Elles veulent se venger du mal par le mal. J'en ai eu assez. Je ne veux pas macérer dans le doute et la violence. On s'enferme. Crème à la pomme, faire l'amour sur Ultra Vomit, gâteaux, Fanta citron, GameBoy... Vous n'aurez rien. Je possède tout. Je suis encore des miettes, des choses manquent encore en moi, je ne me rappel plus ou je les ai perdu mais je sais que c'est à cause de toi. On va les retrouver tout les deux. Le 3 juillet je saurais enfin si mes douleurs sont fatales. On ira au delà de vous, nos molards sur vos têtes retentirons comme le claquement des portes de bunker 1945.
22 juin 2008
J'ai passé ma journée au lit à essayer de réviser malgré une fièvre sacrement fourbe. (merci la climatisation excessive de la bibliothèque)
Faite que mardi soir arrive vite.
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J'ai envie d'un nouveau Layout moins darkjdeprimejmeplaint, mais plutôt saisonnier youpitralala... voyez ?
Sinon voici un peu mes deux derniers dessins, comme tout les autres sont en otages au lycée ou j'ai passé mon bac ....
Alors, oui je dessine avec le porte mine de la JAPD, c'est parce-que je suis radine. Et sinon c'est un fossile de papillon pasque' merde aux papillons de pédé tout rose avec des fleurs. Lui c'est un vrai, le Chuck Norris des papillons!
21 juin 2008
Place publique, je me suis réveillée des hématomes sur les bras. Bien être total. Hier ils étaient tellement, vides, sales, menteurs avides. C'est la première fois que je me rend compte de ce que c'est. "Je te connais de là, j'aime tes photos mais tu es cocu". Je ne pensais pas que cela pouvait être réel. C'est affreux, vraiment, comment peut on rêver de ça? Quand on connaît notre douleur on à pas besoin que tout le monde nous la rappel, mais quand tout le monde la connaît et vous la dresse en face de vous tout en vous faisant une fellation sur votre travail vous vous sentez ... j'étais misérable et vulnérable. Tu es douée mai tu es cocu, tu fait quoi comme étude à part être cocu, je sais ça sur toi et tu ne me connais pas mais je vais toujours voir, et je suis ce que tu fais et je lis et je... STOP C'était ça vivre cachée dans mes livres et mes habitudes, il suffit de sortir une fois pour que la réalité se fracasse comme un pavé lancé par un connard de communiste sur ma gueule. Tu comprend pourquoi j'ai peur maintenant ? Tu comprend pourquoi je ne veux pas te voir fréquenter le "monde", tu vois pour vivre heureux il faut se cacher. Tu es revenue une fois avec toute ces erreurs accumulé, si tu décide de vivre dans ce "monde" ça seras sans moi. J'aime pas ces endroits, ces gens qui mentent, qui simule, je veux vivre seule avec ceux qui sont seuls. Je veux être derrière, à l'abris de mon encre, vivre et produire ce que j'aime sans fréquenter la merde, viens vivre caché avec moi s'il te plaît.
19 juin 2008
J'écoute les Beach Boys et Didier Super.
Je suis vaguement paumée, Je me suis achetée deux lait pour le corps Hello Kitty, un à la papaye rose et un a la pomme verte. Je ne sais même pas si j'aurais assez de corps pour étaler tout ça. Trop de chose ont changées en moi depuis, je voudrais refaire confiance. Avec toute la haine que j'ai accumulée ces jour-ci la prochaine fois j'ai peur de faire de sales conneries. Pour me changer les idées je vais avec S. voir Bullet for my Valentine demain soir, je ne me rappel même plus quels sont leurs chansons et lesquels j'ai déjà entendue. Je vie au milieu d'insectes, sur deux pattes ou plusieurs ils se ressemblent tous. Ils avalent, rongent et pillent tout jusque à la dernière miettes puis tapent à ma porte pour demander l'addition. Je suis une grosse miette. Je ne sais plus si hier a vraiment exister, si tu étais vraiment là, je me suis réveillée seule avec ma mère qui criait tu comprend. J'ai du rêver. Pourtant tes affaires sont dans ma chambres et mes lunettes sont revenues. J'ai comme ton odeur sur le ventre. Mon téléphone sonne. C'est toi.
17 juin 2008
Ca c'est d'la prière
Dieu,
tu t'rappels y'a 4 ans? j'tai vachement supplié pour que tu me fasse partir. Je sais que t'as beaucoup de demande tout ça tout ça, j'imagine qu'y à pas masse d'intérimaire la haut pour t'aider. En tout cas si jamais la maintenant tout de suite tu reçois la prière que j'ai fait pendant ces années là, steuplé annule ça, soit cool. J'espère que tu l'as pas déjà exaucé ... y'à pas un service après vente dans ce que tu fait? Là j'veux du chronopost, du rapide, ma mère passe ses semaines à l'église pour ça ... Soit cool, fait que tout s'arrange dans ma vie. Enfin tout, j'veux pas trop demander non plus. Juste j'veux plus avoir mal comme ça, surtout pas les soirs importants. Et j'voudrais aussi que tu me répare un peu à l'intérieur. La Divine-Patafix, ça existe pas? Sois cool mec, s'teuplé... J'demande pardon pour tout les conneries que j'ai fait et pour m'être endormi au bac aujourd'hui, c'est pas sérieux, je sais.
16 juin 2008
T'as pas réussi, je sers à te faire dormir, je suis aussi un garage, ton garage. Je ne sais pas si tout va bien. Je ne veux personne d'autre, je voudrais aussi ne plus avoir mal, pouvoir dormir sans avoir ces choses en moi qui me cassent de l'intérieur. J'ai effacé l'article d'avant, ça ne servait à rien, ça me désespère cette situation. Tu fais tellement de merde.
08 juin 2008
Je suis en photo sur un site post-érotique japonais.
hahaha XD
Tu me dégoutes, tu pourrais même pas prendre tes couilles à deux mains et me dire tout. Tu es dans le mensonge jusque à l'élastique du slip et quand j'y pense j'hésite entre:
a) Vomir ◻
b) Pleurer ◻
Je ne te dirais même pas merci pour tout ce qu'on à vécus. Ca serais hypocrite. Je doit avoir trop de valeurs, de principes. Tu aimes la merdeuse, la petite chienne qui s'imbibe de Jack Daniel's, la petasse qui se croit dans un Lolita Pille et qui met le mot "coke" et "blasée" de partout. Tu kiff ta mère te sentir admiré, c'est qu'une illusion tout ce que tu vis, c'est de la merde en barre écrite sur du papier cul mal découpé. J'pense déjà à ce que je ferais après, sound like fun! C'est dans ces moment là que le soir j'demande à Dieu "S'teuplé mec, fait en sorte que j'me réveille pas demain matin." Mais j'ouvre les yeux quand même et j'me sens conne parce-que tu mérite pas des paupière cousus jusque à la fin. Après j'ferais tout pareil mais en MIEUX. Toi la tête dans ton caca, et le kronenbide qui va te pousser aussi bien ton avenir va tomber. Tu regretteras et si jamais t'as du mal, je t'y aiderais, don't worry.
06 juin 2008
11h30. Traverser l'avenue trop longue, passer sous le regard bovin de cette bande de macaques allumés, déjà poivrot à cette heure. Leurs yeux imbibés, je ne suis donc plus qu'un tas de bidoche, j'ai presque réussi à me croire entourée de mouche à merde. Un des leurs sur son scooter passe devant moi et baragouine un truc en me regardant d'un air mauvais. La boulette, j'aurais du y penser plus tôt. Entre la fin de mon jean et mes ballerines : 25 cm de mollets visible. Quel honte pour une femme, prostituée en solde, catin inexpérimentée ... Je m'égare. Je disais donc que je traversais le cours Belsunce pour aller travailler à la bibliothèque. Je suis une fille sérieuse. Donc je me fais reluquer et critiquer par des gros dégueulasses dont les moeurs sont simples à comprendre : Femme = caca. Et il fait pas beau, gris, venteux, pluvieux, j'ai oublié ma veste et aussi que je devais manger à midi. Donc à 16h je suis arrivée chez moi au bord de m'évamourir. Journée d'merde.
05 juin 2008
Il n'y aura pas de survivants. Des valeurs énergétiques qui se perdent je ne sais où, l'aiguille de bouge plus, contractions, coup de feu dans le ventre. HE SHOT ME DOWN. Je ne crois plus, comme si c'était un dernier jours, une dernière semaine avant l'abîme. Trou noir, ce qui est avant n'as plus d'importance.
